OC,decidi solo tu

CIAO E TANTI BACI A TUTTI...

Sono cambiate tante cose da quando non ho più scritto su blog..

1. Ho cambiato lavoro..ora si che lavoro...!!non scherzo più....anzi vi invito tutti nel Parco acquatico per cui lavoro come assistente alla direzione commerciale...Aqualandia jesolo lido...VE...., il numero uno in Italia, per botte d'adrenalina che nella vita servono assai assai.....nonchè andate sul sito www.aqualandia.it...... questo lavoro mi impegna troppe ore al giorno e quando arrivo sono cotta...sto diventando grande...non ho voglia di uscire la sera in settimana, ma sta arivando l'estate, dobbiamo rivedere qualcosa...

2. tante cose però cambiano fuori e non dentro, nel profondo a volte i pensieri mantengono in parte la loro dose di tormento, anche se non dovrei più prestarci attenzione per il bene di tanti...ma io non mi vergogno di dire che l'esperienza più toccante che ho vissuto finora nella mia vita è sempre con me, ogni giorno il mio pensiero va a te almeno una piccola frazione di tempo. Continuo a regalartelo perchè sono sottilmente legata a te per quello che mi hai fatto vivere.

Il ricordo di un amore
viaggia nella testa
e non c'è una ragione
quando cerchiamo quel che resta
è come un vento di passione
o una rosa rossa
il ricordo di un amore
ci cambia e non ci lascia

Se avessi avuto almeno un'occasione
adesso che so trovare le parole
ma il ricordo di un amore
continua a viaggiare nella testa

Il ricordo di un amore
lascia in bocca il sale
ed arriva dritto al cuore
senza nemmeno avvisare
è in una lettera d'amore
è nel canto del mare
il ricordo di un amore
ci parla e non ci passa

Se avessi avuto almeno un'occasione
adesso che so capire le parole
ma il ricordo di un amore
continua a viaggiare nella testa

(Vento di Passione- Giorgia e Pino Daniele)

Un saluto speciale al carissimo amico Cespy che è stato tanto male...

Spero a presto, con più verve magari...BACI

oh che bello...sono a Feltre!!aspetto che Bruttina faccia l'esame, ce l'ha alle 4, e io sono in aula internet che scrocco connessioni alla IULM. La situazione non è semplice...ho annusato i fiori...poi li ho visti su un marciapiedi...e li voglio regalare...ho mangiato, il caffè...l'inverno, i ricordi, la neve che non arriva, il freddo che continua a togliere numeri ad aggeggi di vetro. La faccia di mia sorella è carina, tenera in queste situazioni, mi fa pena,mi vedo in lei nel prima del dopo...e le feste le passeremo così...e la vorrei aiutare e passarle quel soffio leggero che ho sentito la sera del 2 febbraio 2005...e tutti gli istanti dopo le 15.48 del 2 febbraio 2005, ...perchè le vorrei dire ce la farai, le vorrei dire tutto passerà velocemente, come un sogno notturno vissuto nell'intensità dell'eternità ma abbandonato in istanti preziosi passati in nanosecondi...e ti sveglierai anche tu, piccola Bruttina, e avrai gli occhi gonfi di felicità, soddisfazione, orgoglio, stima, e tanta tanta tanta gratitudine nei confonti del mondo...e so che guarderò ancora tante sere quegli occhioni tristi e preoccupati, e sentirò ancora le tue mani umidicce di sudore e di tensione, come solo a te capita (beah!!), ma sappi che sarò lì, anche se non dirò nulla....

Rieccomi, sono tornata, era ancora novembre quando mi sono pubblicamente vergognta per aver ripreso a fumare e per essere andata clamorosamente contro i miei principi iscrivendomi a balli caraibici, e andando ad una cena di partito (non dico quale partito che mi vergogno ancor di più...e questo lo avevo omesso...)!

Sono successe tante cose in questa settimana...Sono diventata sempre più brava a ballare salsa, mi sono vista alla specchio mentre ballavo con un tipo molto più esperto del mio partner abituale e non sono per niente male!...Venerdì scorso sono andata alla mega cena di Natale organizzata dalla mia azienda, in un bel locale di Milano centro, che da ristorante si è trasformato in discoteca solo per noi..Non vi dico vedere l'azienda al completo ubriaca e danzante!!!!!Sono stata bene quando ho cenato..assieme alle solite colleghe e ad un collega che non a vevo mai valutato prima, un tipo che non avevo mai considerato, che è stato tanto carino da ascoltarmi mentre gli parlavo degli affari miei (e non è un bel sentire) e mi ha dato dei consigli molto sentiti...mi ha fatto aprire gli occhi su molte cose e mi ha fatto acquistare delle consapevolezze diverse!Diciamo che sto cambiando tantissimo..ho priorità diverse adesso...

Una delle cose più belle che mi sono successe è stato conoscere un ragazzo meraviglioso, strabello, intelligente, interessante e simpatico, del quale tempo fa avevo involontariamente trovato il blog, mentre ero in cerca del testo di una canzone di Regina Spektor.. Ebbene sono incappata in questo fantastico blog che a mio parere è un toccasana per i momenti di para... Ho riso talmente tanto leggendolo, è così leggero e profondo allo stesso tempo, così acuto...(cioè quello che lui scrive è così).. Ha degli aneddoti così divertenti, dei consigli musicali di tutto rispetto, dei momenti di riflessione davvero significativi, che non ho potuto fare altro che comunicare al caro scrittore tutta la mia ammirazione, perchè di questo si tratta... Gli ho scritto una mail...e lui....MI HA RISPOSTO!!!!!!che emozione...Questo succedeva circa 2 mesi fa....Poi l'ho fatto conoscere anche a Belloccio, che ha fatto la stessa cosa e ha addirittura ottenuto dal MITO il suo conttatto msn!!Io non potevo essere da meno e me lo sono preso con il suo consenso....Lui si chiama Stefano, studia a Milano e io gli ho detto che a volte mi trovo là...così mi ha dato il suo numero di telefono per incontrarci... E questo è successo sabato mattina...ero là...come non bere una cosa con lui...??? E'stata un'emozione...mi sembrava di conoscere il personaggio dei miei sogni....eccezionale...Lui mi ha dedicato anche 2 righe sull' ultimo post del suo blog...Che dolce...Gli voglio già bene...e non vedo l'ora venga lui a trovare noi....Per chi fosse interessato vada su : www.cespyste.spaces.live.com . Vi farò vedere la sua foto.. Quante belle persone al mondo...non sempre dietro l'angolo.... Mi mancano gli amici lontani, ho pensato anche a loro in questo contesto....

Ho avuto la bella notizia dall'Azienda che avrei goduto anche io della festa di Sant'Ambrogio a Milano...e oggi sono free... Lo sono stata anche mertedì e mercoledì (io il lunedì non lavoro) perchè sabato e domenica sono costretta a girare a sorvegliare le promoter che abbiamo sparse in giro per le province...mi scoccia farlo, proprio per le promoter poverine...ma mi porterò dietro B&B, così ,mi sfotteranno un po' e prenderemo un po' di pensierini di Natale....Ieri sono andata a Feltre dalla Bruttina, e siamo andate con la coinquilina Lara a vedere Marie Antoinette...A me è piaciuto molto...soprattutto per il modo della S di mostrare l'insoddisfazione e l'infelicità della nobiltà snob...non solo legata ai fasti della corte di re Sole, ma in generale...ne ho di conoscenze di questo tipo...Annoiati...

Martedì pomeriggio, invece, mia madre mi ha portato a una Messa di un Teologo Esorcista...lascio perdere i canti che ho sentito...sconcertanti!! Ma il peggio è stato vedere una tipa che sulle note di uno di questi canti laceranti si è scaraventata per terra tra i banchi e ha iniziato a prendersi il collo, come tirando, soffocata, emettendo dei gemiti particolarmente inquietanti.. La cosa brutta è che nessuno la aiutava, e il Prete, che girava per la chiesa benedicendo gli intervenuti su un odore di incenso nauseante, non l'ha neanche guardata..Io sono andata via prima della fine e mi veniva da piangere, lei era ancora là e non so come sia finita.. La cosa bella che mi è successa è stato l'esser stata fermata mentre tornavo dal bagno (è durata 5 ore questa Messa) da una bambina diversamente abile che mi ha preso la mano e ha iniziato a baciarmela, mi ha chiesto come mi chiamavo, ma il padre le ha detto di lasciarmi e io sono andata al mio posto sentendo lei che continuava a ripetere "ciao Serena"... Mi ha toccato dentro.

Bene...ora devo andare a ballare salsa..e dopo il corso tutti ad una festa a tema caraibico....Vado a prepararmi..B&B già mi  sfottono....anche io lo faccio, però mantengo lo spirito puro e non latino-americano...

Ah...Grazie Giulio (ragazzo di Bruttina) per il bellissimo pomeriggio in centro ad Asolo..

Buon week end a tutti!

sono una buffona...nonostante gli aghi, nonostante il magnete...ho ripreso a fumare...che vergogna!!non ce l'ho fatta...andrò a farmi rimettere qualche ago...bah, non so, forse non lo volevo veramente ancora... Intanto ho iniziato un corso di balli caraibici con 4 miei amici...per fortuna ho il cavaliere fisso perchè l'altra sera sono andata a ballare per la prima volta in una discoteca a tema e mi sono rivelata un disastro, facevo andare i miei partner costantemente fuori tempo e loro si agitavano...in questo tipo di balli si tiene molto in considerazione il tempo e le battute, cosa di cui mi disinteresso totalmente... vado a piedi liberi come mi capita, con disappunto del mio marco che ogni volta che siamo al corso mi conta in faccia... Però rassoda un sacco questo ballo, soprattutto sedere e gambe...è proprio un piacere... tuttavia in tutta questa situazione c'è un MA!!Ho sempre avuto una brutta considerazione di quelli che ballano il LATINO AMERICANO...e ci sono finita dentro...però ha dei pregi: è liberatorio, veramente...ti dimentichi di tutto mentre balli, rassoda, ti fa ridere, soprattutto se ai corsi si va con amici...in modo da potersi far sfottere per bene... Se c'è una cosa però di cui sono sicura è lo spirito con cui lo sto facendo, molto disinteressato..è solo perchè sono stata coinvolta a farlo e non mi sento assolutamente parte della grande comunità del latino americano...purtroppo, tra tutte quelle persone ce ne sono tante che lo fanno per il rimorchio...le ho viste con i miei occhi, dopo che ne avevo avuto il sospetto qualche tempo fa... Fatto sta che è un ballo molto sensuale, che ti avvicina molto al corpo del compagno e di conseguenza molti vanno a finire le serate altrove....

Intanto il mio pensiero vola lontano..mi sa che sono condannata a vita a non guardarmi più attorno, lo so basta volerlo, però io sono da un'altra parte...qualcosa è rimasto altrove! Ho una sensazione, un giorno, quando meno me l'aspetto, da qualche parte che non so, lo rivedrò, e sarà il momento più bello della mia vita!...forse in un sogno?? : D

In Napoli where love is king
When boy meets girl here's what they say)

When the moon hits you eye like a big pizza pie
That's amore
When the world seems to shine like you've had too much wine
That's amore
Bells will ring ting-a-ling-a-ling, ting-a-ling-a-ling
And you'll sing "Vita bella"
Hearts will play tippy-tippy-tay, tippy-tippy-tay
Like a gay tarantella

When the stars make you drool just like a pasta fazool
That's amore
When you dance down the street with a cloud at your feet
You're in love
When you walk down in a dream but you know you're not
Dreaming signore
Scuzza me, but you see, back in old Napoli
That's amore

(When the moon hits you eye like a big pizza pie
That's amore
When the world seems to shine like you've had too much wine
That's amore
Bells will ring ting-a-ling-a-ling, ting-a-ling-a-ling
And you'll sing "Vita bella"
Hearts will play tippy-tippy-tay, tippy-tippy-tay
Like a gay tarantella

When the stars make you drool just like a pasta fazool)
That's amore
(When you dance down the street with a cloud at your feet
You're in love
When you walk down in a dream but you know you're not
Dreaming signore
Scuzza me, but you see, back in old Napoli)
That's amore
Lucky fella

When the stars make you drool just like a pasta fazool)
That's amore
(When you dance down the street with a cloud at your feet
You're in love
When you walk down in a dream but you know you're not
Dreaming signore
Scuzza me, but you see, back in old Napoli)
That's amore, (amore)
That's amore

Belloccia cara,stavo ripensando alla discussione di qualche ora fa al baretto X del posto X....Il fatto che non riusciamo a bloccare i nostri sentimenti,nel bene e nel male,ci rende speciali ed unici.

...vero, non credo che potrebbe essere diversamente. "L'amore non fa parte del tuo sistema organico. L'amore è una forza nascosta nel corpo, pura energia che può far gioire qualsiasi essere umano, può dissetare. E solo se la tua energia chiamata "il cuore" fiorisce sei perfettamente vivo, altrimenti sei un semplice automa.[...]Ricordate: la parola più spirituale nell'esistenza è questa...lasciarsi andare."("Quell'oscuro intervallo è l'amore" - Osho).

Non credo che sia possibile trattenere le emozioni e i sentimenti troppo nella vita, si rischia di reprimere troppo, anche inconsciamente, e si rischia soprattutto di inaridirsi... Comunque che poi ognuno si comporti come meglio crede... Io credo che nella vita sia solo questione di amore e paura, due polarità che portano rispettivamente bene e male..una il contrario dell'altra, la prima che porta ad evitare la sofferenza nella gioia e nella più dolce accettazione di ciò che accade, l'altra che avvelena l'esistenza per il solo fatto di storpiare la realtà, di renderla complessa, più complessa di ql che è, di evitarla e di non viverla appieno traendo il Bene oggettivo che emana da ogni circostanza. Imparare, ricomporre tutti i pezzi del puzzle, prendere tutto con la giusta dose di speranza...anche quando sembra che tutto stia per crollare..."...e quasi sempre dietro la collina è il sole...". Tanto io penso che ognuno di noi, senza andare a parlare di tecniche troppo trasendentali, sia in grado di ascoltare la propria voce interiore. E non è una cazzata ql della voce interiore, poi chiamiamola coscienza, o sesto senso..insomma una sensazione che tutti conosciamo quando ci stiamo andando ad imbucare in situazioni oggettivamente negative. Ecco!queste sono da tagliare sul nascere, prima che si trasformino in male o in PAURA di dover affrontare quello in cui mai avremmo voluto imbatterci, nel circolo vizioso delle paranoie e delle seghe mentali (storpiamento della realtà)!

Questa seconda parte del post la sto dedicando, in particolar modo, alla mia migliore amica, vicina e lontana, e al mio migliore amico. Vi voglio tanto bene.

E il Bove direttamente da Santo Domingo (LURIDA BASTARDA)....E' QUIIIIII

Ok....la sigaretta per me da oggi è morta.... Questa mattina, alle 9, sono andata da un medico, alquanto strano direi (che se non li troviamo strani, noi non siamo contenti), che si è presentato con 15 minuti di ritardo, è entrato in sala d'attesa e mi ha fissato per 2 minuti credo, senza dire niente... Era altissimo, magrissimo, con delle braccia e mani lunghe, credo francese, perchè ha fatto molta fatica ad esprimersi, ma ha fatto del suo meglio... Dopo avermi fissato (e io ero piuttosto intimorita che lo guardavo credo con un misto di perplessità e voglia di ridergli in faccia), mi ha detto PUONCIORNO... che tenerezza che mi faceva.... Mi ha fatto entrare in ambulatorio e mi ha chiesto del mio problema.... Io ero da lui per una sola motivazione, smettere di fumare, e credevo lui lo sapesse...ma voleva chiacchierare un po', era evidente...Mi ha chiesto età, nome, lavoro, studi...mi ha detto che ha una figlia della mia età e mi ha chiesto se poteva darmi del tu... Tutto in un italiano un po' strano... Poi mi ha fatto stendere, mi ha infilato una decina d'aghi tra l'orecchio sx, la testa, la tempia sx e il naso...non vi dico, io che odio gli aghi!!Non che facesse male, ma l'idea di avere sti cosi infilzati, mi dava l'ansia... Sull'orecchio dx mi ha messo un magnete (credo) incastrandolo come una graffetta (e là ho sentito dolore!!) sulla cartilagine... Ecco, poi mi ha fatto sedere davanti a lui sulla scrivania, e non vi dico che bello vedere gli aghi che mi spuntavano... Ero un bel po' tesa a causa degli aghi, ma lui ha iniziato lo show nella sua lingua un po'particolare... Forse credeva fossi totalmente ignorante in materia, mi credeva anche un po' stupida, e non sapeva che sulla nicotina ne so a pacchi perchè mi son informata un sacco nei miei pochi anni da fumatrice...ebbene per dirmi che con quegli aghi lui stava andando a stimolare i centri nervosi che concorrono a percepire la saturazione di nicotina nell'organismo, annullando così il mio fabbisogno, ci ha messo mezz'ora portandomi gli esempi più assurdi (dal matrimonio della figlia maggiore, a un uomo chiuso in una stanza imbottito di zucchero, al meccanico degli anni '70 che lo fregava iniettando nella batteria della sua macchiana acqua, alle mamme che non vogliono dare l'antibiotico ai figli e poi questi hanno la ricaduta...). E' stata un po'dura resistere a volte dal ridere perchè aveva dei foglietti davanti, su cui scriveva schizofrenicamente alcune delle parole che diceva, neanche le più importanti e le sottolineava, le contornava di cerchi o rettangoli, faceva frecce e diagrammi, suddivideva cose, ma sinceramente stava schematizzando per niente... Anche perchè ogni tanto si fermava, e si incantava a fissare i fogli del discorso precedente, e mi è toccato più di una volta aiutarlo con le parole, perchè si perdeva proprio! In questi momenti immaginavo di avere accanto Belloccio e Bruttina e mi trattenevo troppo... Finalmente, giunto al dunque, mi ha tolto gli aghi, e mi ha detto che ogni qualvolta senta il bisogno di fumare, devo toccare il magnete sull'orecchio dx e bere acqua... il problema non sarà questo...so già che sarà legato alla psicologia del fumare...al gesto, al riempire i vuoti di tempo che a volte abbiamo, al dopo-caffè, all'uscita dal cinema, alla cicca mentre guidi (la più bella e la più frequente delle mie giornate); A ME FUMARE PIACEVA, ma devo smettere. Sento che è arrivato il momento, per la mia gola, per la mia voce, per il mio fiato e i miei polmoni dopo 7 scalini, per i miei capelli che sanno da fumo, per la mia pelle, per la mia auto (AH BELLOCCIO E BRUTTINA!NON SI FUMA PIù IN MACCHINA!!!Ve LO DICO GIA'), per camera mia, per i miei denti che erano perfetti e ora mi tocca prendere gli sbiancanti per i denti perchè li vedo ogni giorno più gialli...e infine come non dimenticare!!!PER IL MIO PORTAFOGLI!!spendo praticamente 6 euro al giorno, fumo più di 30 sigarette!!Devono aumentare e soldi al Signor Stato non gliene dò ancora anche per farmi male....Le Marlboro fuori casa e in casa il tabacco, che è un via vai...altrochè...la gente dice che il tabacco ti porta a fumare meno...cazzate....preso il via a rollare parti in quarta a fumare tabacco....e riesci anche a finirti una cicca senza farla spegnere mai...in più in casa mia le cicchette di tabacco si fumano senza filtro...olè.... Ho dato il mio addio alla sigaretta seduta sul divano ieri sera guardando le iene, l'ho gustata l'ultima, l'ho spenta sdegnata, ho ricordato la prima stupida sigaretta della mia vita a 19 anni, ql che mi ha portato il vizio e ho pensato alla nausea che mi aveva dato, al senso di giramento di testa e al gusto osceno del non saper aspirare...BLAH..... Ho pensato alle nottate all'insegna di nicotina,  prima di un esame, in discoteca, in una camera a letto con il mio amore, preoccupata per qualcosa...in tutte queste occasioni la mattina mi sono svegliata con il fuoco nella gola e i fischi al petto ad ogni respiro più profondo....Ho cercato di pensare ai miei momenti con la sigaretta con nostalgia, ma non ce l'ho fatta...anche stamattina andando dal dottore sono entrata in macchina e le ho viste là le Camel che mi ha lasciato Ale l'altra sera sopra il cd, e il mio pacchetto di Marlboro con 2 cicche dentro...Non ne ho avuto voglia, e, a parte il fatto che dovevo essere "digiuna da fumo" da almeno 5 ore, non avrei mai pensato di fumarla... Perchè l'unica cosa a cui riuscivo a pensare è mio nonno. Il suo enfisema, che da 15 anni non gli permette di respirare bene, non gli fa arrivare ossigeno... Il suo corpo è anidride carbonica e gira per casa "legato" ad un bombolone d'ossigeno, come se avesse un guinzaglio, lo deve tenere almeno 22 ore al giorno, cioè SEMPRE!E si rifiuta perchè non capisce la gravità, dato che l'anidride carbonica gli sta bruciando anche la testa... Non ricorda molto della sua vita, di noi, di mia nonna, del passato.... E cosa fa? cerca ancora la sigaretta, come se non avesse mai smesso di fumare... E mi fa pena e tenerezza..ma anche rabbia... Quindi mentre cercavo di essere nostalgica per la fine del capitolo cicche, la mia consapevolezza e il mio buon senso mi facevano tornare in qua...IO NON MI STO PENALIZZANDO o privando di una cosa bella....Mi sto liberando dalla schiavitù.... E mentre sono davanti al computer di solito ho sempre la cicca in mano...ora mi salta in mente, ma non con la smania di accenderla a tutti i costi....

Se posso permettermi...a tutti i fumatori: PENSATECI a smettere, in qualsiasi modo, ma datevene almeno la possibilità.

E' da un po' di giorni che mi riprometto di scrivere sul blog, vuoi per le emozioni che ho provato ultimamente, vuoi per liberare quello che provo quando entro in certi discorsi che non riesco ad argomentare con le parole ma che nella mia mente si trasformano in riflessioni senza un punto d'arrivo, vuoi perchè mi sento molto frastornata a causa di pensieri antichi ...

Ad esempio...sconvolta...oggi

Un messaggio inatteso, inaspettato. Un tuffo al cuore...le lacrime che ricominciano a scorrere, i PERCHE' che iniziano a martellarmi il cervello, i SE che mi fanno sentire in colpa... A te... Ti chiamerei se sapessi che mi rispondi, verrei da te se sapessi che questo non mi (ci) farebbe soffrire, ti riempirei di baci se sapessi che potrei farlo per tutta la vita, e ti racconterei come sono trascorsi tutti questi mesi senza la tua presenza fisica, ma con la tua presenza costante nella mia mente...ogni giorno, al risveglio, durante la guida, ascoltando musica, ballando, prima di andare a dormire, ogni giorno, ogni giorno, ogni giorno da almeno 130 giorni.. Con il loro passare mi sono sempre più ricreduta sul fatto che tu fossi il mio destino...ma la certezza che quello che ho provato e provo ancora per te non mi ricapiterà più di provare, questa si..., si fa sempre più concreta. Ne parlavo con una persona a me molto cara l'altro giorno..."Quello che ho sentito la prima volta che l'ho visto, non lo sentirò mai più vedendo un'altra persona...e sento ancora, nonostante la distanza, ma a distanza di tempo, che gli manco, che sono stata fondamentale per lui, che sa che non incontrerà mai più una persona come me, che non proverà per nessuna quello che ha provato per me..." e non voglio con questo macchiarmi di presunzione. Certe cose le senti, i messaggi ti arrivano. Chissà se arriverò mai un giorno a ridere su queste parole, a raccontarle limitandomi a vederle come una meravigliosa esperienza della mia vita, che, proprio perchè meravigliosa, destinata a concludersi... Certo non si può tornare indietro, riaprire porte chiuse, non si potrebbe uscire da dove si è entrati, anche se c'è chi lo fa, io l'ho fatto e il risultato è stato intrappolarmi nella sofferenza. La mia croce, la mia delizia...sei. Capace di amare...?Ecco...ora non più...per questo sbaglio tutto.

"HURT"- Christina Aguilera

Sembra come se fosse ieri
Quando ho visto il tuo viso
Mi hai detto quanto eri orgoglioso
Ma io me ne sono andata
Se solo avessi saputo quello che so oggi

Ti stringerei tra le mie braccia
Ti strapperei via il dolore
Grazie per tutto quello che hai fatto
Perdono tutti i tuoi errori
Non c'è niente che non farei
Per poter sentire di nuovo la tua voce
A volte vorrei chiamarti
Ma so che non sarai lì

Mi dispiace per averti incolpato
Di tutto ciò che semplicemente non ero capace di fare
E ho ferito me stessa ferendo te

Certi giorni mi sento distrutta dentro
Ma non lo ammetterò
A volte voglio solo nascondermi
Perché sei tu che mi manchi
Ed è così difficile dirsi addio
Quando si arriva a questo punto

Mi diresti che avevo torto?
Mi aiuteresti a capire?
Mi stai guardando dall'alto?
Sei orgoglioso di chi sono?
Non c'è niente che non farei
Per avere solo un'altra possibilità
Di guardare nei tuoi occhi
E vederti ricambiare lo sguardo

Se avessi solo un altro giorno
Ti direi quanto
Mi sei mancato da quando te sei andato
Oh, è pericoloso
È così esagerato cercare di riportare indietro il tempo

Seems like it was yesterday
When I saw your face
You told me how proud you were
But I walked away
If only I knew what I know today

I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you've done
Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do
To hear your voice again
Sometimes I wanna call you
But I know you won't be there

I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you

Somedays I feel broke inside
But I won't admit
Sometimes I just want to hide
'cause it's you I miss
And it's so hard to say goodbye
When it comes to this

Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?
There's nothing I wouldn't do
To have just one more chance
To look into your eyes
And see you looking back

If I had just one more day
I would tell you how much that
I've missed you since you've been away
Oh, it's dangerous
It's so out of line to try to turn back time